Jäger verfügen durchaus auch über Humor...
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben und fragt seinen Jäger: „Habe ich etwa gefehlt?“ Sagt der Jäger: „Aber nein! Herr Baron haben lediglich entschieden, den Fasan vorerst zu begnadigen.“
Auf Ansitz: „Alois, hast Du zufällig dein Glas mit?“ „Nein, ich trinke immer direkt aus der Flasche.“
Zwei Jägersgattinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, was ist Dir eigentlich lieber: wenn Dein Mann einen Seitensprung macht, oder wenn er einen Hirschen erlegt." Wie aus der Pistole geschossen antwortet die andere: "Lieber einen Seitensprung. Darüber redet er nicht so lange."
Am Stammtisch in der Jägerrunde. Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ „Ja“, sagt Hansi der Jungjäger stolz, „ich hab so einen!“
Zwei Jäger auf der Fahrt zum Winteransitz unterhalten sich: "Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt!" - "Ja", sagt der andere Jäger, "und, dass so eine Thermosflasche weiß, wann Sommer und Winter ist!"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füsse in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
